Che poi dicono la crisi, e non ci sono i soldi. Ma dico io, ai miei tempi, che erano l’altro ieri, la droga costava. Ora vuoi l’inflazione, vuoi che l’articolo tiri di più (in tutti i sensi), vuoi quello che ti pare, ma signori miei essere ai primi posti per consumo di cocaina non ci fa certo onore. Sarebbe forse meglio mettere i soldi sotto il cuscino, che già ce ne son pochi, piuttosto che spenderli per una dose. O no? Non ci lamentiamo poi. Come quelli che…non ho soldi, però poi lo vedi che fa la fame pur di non rinunciare al macchinone.

Ho sempre pensato, come molti di voi suppongo, che l’acqua dovrebbe essere fruibile a tutti, indipendentemente dallo stato economico e sociale di ognuno di noi. Sono anni ormai che in Italia si parla di privatizzare la rete idrica, spesso facendo peso sulla cattiva gestione che in questi anni l’ ha accompagnata. In molte zone della rete idrica italiana i litri andati persi sono in quantità inaccettabile. Ma questo può essere un motivo valido? Non sarebbe stato meglio intervenire in modo da far cessare questi sprechi?

Viene da pensare, oggi, che questo non tornasse utile, o non fosse ritenuto un problema degno d’urgenza. I governi di diversi schieramenti si sono alternati alla guida del paese, eppure, mi pare di capire, siamo ancora punto e a capo. Ed è in questo quadro che va in scena l’ennesimo capitolo per cercare di mettere le mani sull’acqua, con un decreto del 10 settembre scorso (D.L. 135/09, Art. 15) che potrebbe diventare legge entro il 24 novembre. Dal 2011 la nostra acqua potrebbe essere gestita da multinazionali in cerca di business redditizio. E proprio in anni in cui si è discusso globalmente e a gran voce della necessità di rendere l’acqua un bene accessibile e fruibile a tutta l’umanità.

Voi direte: ma cosa centriamo noi in Italia? Beh, visto che noi ci vantiamo tanto di far parte di quell’occidente democratizzatore dovremmo essere tra i primi a dare l’esempio. E invece finisce che facciamo di tutto per lanciare un messaggio: l’acqua è del miglior offerente. Il governo ci riprova, ma non è questione di colore politico. Grazie al cielo però, molti comuni, in maniera del tutto trasversale, da destra a sinistra stanno resistendo, protestando giustamente, a questi progetti. E questo è un buon segno.

Anche la Francia, uno dei paesi in cui la privatizzazione dell’acqua si era fatta più sentire, negli ultimi anni ha rivalutato la cosa, e in molte realtà locali si è tornati ad optare per la ripubblicizzazione della risorsa idrica, anche perché valutata più conveniente. Solo noi, come sulla questione nucleare, tendiamo ad andare controcorrente. Oggi sulle edizioni in edicola del Riformista e dell’Unità la prima pagina è dedicata, per fortuna, all’argomento.

Vi segnalo in fine il forum italiano dei movimenti per l’acqua, che quanto meno merita una rapida visita per trarre qualche spunto su di un argomento che oggi è tanto strategico quando vitale.

Alla fine Berlusconi ha risposto alle dieci domande a modo suo, come piace a lui, ossia senza di fatto dare nemmeno una risposta esaustiva agli interrogativi posti tempo addietro da Repubblica. Ovviamente affida queste risposte al libro del giornalista meno viscido e più imparziale che storia dell’informazione conosca. Bruno Vespa. Non faccio ulteriori commenti per non scadere nella becera volgarità. A questo aggiungiamo che il governo pare stia continuando a mantenersi in allenamento per quanto riguarda l’affaire Rai3 e relativo tg, così per non perdere pelo e vizio. Intanto, in una intervista, quel buon uomo che è Luttazzi dice che entro Marzo Silvio cade, perché nei palazzi che contano non possono permettersi che il cavaliere de voi artri (voi che lo avete votato si intende) mandi a puttane tutto e tutti, forse perché nel bene e nel male, tutti, preferiscono quando a puttane si limita ad andarci solo lui. E sinceramente li capisco. Fossi in lui, in Silvio, mi toccherei le palle. Se ha quel minimo di conoscenza base di storia saprà benissimo che Marzo è il mese più adatto. Ora, sia chiaro, non nel modus operandi che la storia riporta, ma certo è un mese che si presta alle successioni. E poi Marzo è il mese di Marte, da cui prende il Nome, Dio delle Guerra. E magari vuoi che ci scappi la scintilla disgregatrice all’interno della sua coalizione? Le idi sono solitamente indicate nel 15 marzo (quelle di marzo), bene, in quel giorno andando a vedere, un paio di cosette son accadute: a partire dall’assassinio di Giulio Cesare. 44 A.c.

nel 1844 ci fu una rivolta antiborBorbonica al grido di…indovinate, “Italia e Costituzione”.

nel 1917 lo Zar Nicola II abdica

Ma se andiamo a vedere, per non essere così fiscali, lungo tutto il mese vediamo un susseguirsi di incoronazioni, elezioni papali e via dicendo. Ora, se eleggi qualcuno vuole dire che chi lo ha preceduto in qualche modo è stato estromesso dalla sua carica, trono, posizione o come la volete chiamare.

Volendo giocare con la fantasia, ai primi di Marzo del 1426 la repubblica di Venezia dichiara guerra a Milano. Fa molto sorridere. Guardiamole oggi. Sono le roccaforti delle due maggiori forze della coalizione di centro-destra, e la lega, che nel Veneto ha tutto sommato il suo regno sta proprio in queste settimane cercando di muovere su Milano per aggiudicarsi la poltrona di reggente della regione.

E sempre in Marzo, il 4, Enrico VI re d’Inghilterra viene deposto.

Per la cronaca, sempre in Marzo, nel 1972 Enrico Berlinguer viene eletto segretario del PCI. Altri tempi gente.

Scriveva Plutarco:

« Cosa ancor più straordinaria, molti dicono che un certo veggente lo preavvisò di un grande pericolo che lo minacciava alle idi di marzo, e che quando giunse quel giorno, mentre si recava al Senato, egli chiamò il veggente e disse, ridendo, “Le idi di marzo sono arrivate”; al che egli rispose, soavemente, “Si; ma non sono ancora passate” »

Ovviamente ho giocato, lo scrivo per i più suscettibili.

Ci stava il mito e lo hanno rovinato. E qualsiasi persona un minimo amante del cinema e con quel tanto di buon gusto converrà con il sottoscritto.

Se c’è una figura del cinema che amo questa è il vampiro. Avete già capito dove voglio arrivare. Prendiamo Murnau. Lui è un po’ il vero dottor frankestein. Prese un personaggio dell’immaginario collettivo, gli diede volto, corpo e perché no, anche anima, gli diede vita e lo rese realmente immortale. Tanto che dal 22 ad oggi Nosferatu rimane ed è il vampiro. Bastò un film, mica dieci. E’ vero, di film sui vampiri ne sono usciti a decine, alcuni innovativi, altri stereotipati, altri comici. E per la cronaca ne possiamo trovare addirittura antecedenti al lavoro di Murnau, i lavori di Georges Méliès sono datati 1896 ad esempio. E pure esempi di saga, se prendiamo ad esempio la trilogia di Blade, per fare un esempio su tutti. Ma tutto sommato concedevano tutti alla figura del Vampiro di mantenere la sua dignità. Ma twilight no, per Dio, stravolge, trasforma il personaggio in una macchietta adolescenziale degna di Cioè. E’ un Dawson’s Creek in cui sono stati ficcati, a forza, in bocca i denti da vampiro ai protagonisti. Non scherziamo. Quando ero giovane vedevo certi film per la suggestione che erano in grado di trasmettere, per il brivido del non adatto alla tua età, nonostante magari, in alcuni di essi, la love story fosse pregnante e oppressiva nella pellicola (cosa che in certi casi mi ha lasciato molto perplesso). Adesso la paura è quella di un treno lanciato a tutta velocità che investa il buon gusto con una saga (già letteraria) cinematografica che cambierà, nelle nuove generazioni, il concetto del povero vampiro per come lo conoscevamo. Mezzo emo, mezzo sminchio, dalle movenze simili a spiderman, ma meno tonto sessualmente e già molto più trendy, senza tutine ma con capi fashion .

Il concetto in sintesi: sarebbe come prendere Rambo e adattargli un ruolo in un film tipo Shall we dance. Non puoi, è anticostituzionale, aberrante.

Bisogna salvare il Vampiro prima che si estingua.

Per la croncaca, su Twilight avevo già scritto, più o meno nello stesso periodo, l’anno scorso. In quel caso me la prendevo con cinepanettoni e paccottiglia varia. Nello specifico scrivevo:

Comincia il periodo del cinepacco Natalizio, dove senza pudore vengono gettate sul mercato le peggio boiate in celluloide. Ci siamo appena finiti di sorbire un decennio di Harry Potter (che se considerato in parallelo con un decennio di Berlusconi ti da l’idea del periodo di merda che è stato) che già si prospetta all’orizzonte la saga vampiresca di Twilight. (qui)

Ora, non è per fare lo scassapalle, ma avevo già nasato. Adesso con in uscita il secondo film, quattro romanzi della saga già all’attivo e un quinto che ha avuto qualche problemuccio e quindi è ancora in garage, una bella sagona non ce la leva nessuno. Questo vorrà dire anni di sfranzolamento di Maroni.

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Io sono andato dalle suorine a scuola, altro che crocifisso, ma non è che abbia mai fatto più di tanto caso ai simboli religiosi. Sono dell’idea che uno, se vuole, nella sua cameretta, può intimamente pregare chi vuole. Così come può farlo nei luoghi preposti, ammesso che ci siano. Ma questo è un altro discorso. Io sarei addirittura per le quote, ogni tre chiese almeno altri due luoghi di culto per differenti religioni. In classe, posso assicurare, nella mia tutto sommato recente carriera di studente, il crocifisso non se lo è mai degnato di uno sguardo nessuno, se non in caso di atti puramente goliardici, carta igenica, gessettate e via dicendo. Che quindi ci sia o meno, allo studente, non cambia nulla, forse nemmeno se ne accorge. In caso contrario c’è la scuola privata cattolica e tanti saluti. Ecco, più che menarsela coi crocifissi, pensiamo a cosa sarà della scuola nei prossimi anni, ai computer, alle cartine e al materiale didattico necessario in una classe (tra cui il riscaldamento in certi casi). Quelli si, spesso mancano ancora oggi. Credo, e forse sbaglio, che la questione crocifisso sia puramente una battaglia simbolica tra poteri certo più in alto dello studente e della sua famiglia che possono o meno trarne beneficio. Ogni volta che sento parlare di questo argomento penso che, senza offesa per il bambinello gesù, l’unica cosa veramente in croce oggi sia proprio la scuola, che si cerca di svendere per trenta denari al miglior offerente. Altro che crocifisso e monte degli ulivi. Ci son cose ben più urgenti oggi di cui preoccuparsi.

Il fatto che Pinocchio abbia vinto la sfida in tv con il grande fratello può significare due cose: la prima è che in Italia le storie di bugie pagano sempre, anche in termini di ascolto. La seconda, e ben più vera, è che un programma come il grande fratello, oggi come oggi, non aggiunge più nulla di nuovo a quella che è la realtà di tutti i giorni, sia quella che viviamo sulla nostra pelle, sia quella che leggiamo e vediamo sui media.

Pensavo di averle viste tutte, dopo le mosche ancora vive e vegete in novembre, che mi sfranzolano i maroni mentre sto scrivendo queste righe, dopo Topo Gigio che da consigli sull’influenza, ci mancava anche la sezione del Ku Klux Klan italico. Ma dico io, non ci avevamo già abbastanza rotture di scatole con i leghisti? Ora Brunetta dovrebbe perseguire con la rava e la fava questi fannulloni che non ci hanno proprio un cazzo da fare. Ma per favore, andate a coltivare i campi signori miei, che halloween e carnevale vengon solo una volta all’anno e le mascherate si sa, dopo una certa età fanno sempre un po’ ridere

Halloween, perché? Non lo so, ma va bene comunque. Ok le feste, i party. Ok, travestiamoci, se ci piace, che oggi va anche di moda, va bene dolcetto o scherzetto, anche se, grazie a Dio, non ci sono i bambini scassamaroni che girano a trombolare i nostri campanelli qui da noi, ma solo perché alle mamme ci tira il culo accompagnarli, e da soli non li mandano, che la fuori è un brutto mondo.

Ma spiegatemi, perché a Modena c’era qualche idiota che se ne andava in giro nella prima serata, in zona centro, a sparare dei petardi come fossimo a capodanno?

Noi qui dentro si vive in un lungo letargo, si vive afferrandosi a qualunque sguardo, contandosi i pezzi lasciati la fuori, che sono i suoi lividi, che sono i miei fiori.

Io non scrivo più niente, mi legano i polsi, ora l’unico tempo è nel tempo che colsi: qui dentro il dolore è un ospite usuale, ma l’amore che manca è l’amore che fa male.

(da Canzone per Alda Merini di Roberto Vecchioni)

Con queste parole si apriva forse il primo regalo che mi fu fatto da una ragazza, e che conservo ancora con estremo affetto. E’ un piccolo e sottile libricino, una raccolta di poesie di Alda Merini dal titolo: Folle, folle, folle di amore per te. Non era un regalo convenzionale per l’età che avevamo, appena ventenni, ma proprio per questo mi colpì tantissimo. Fu così che incrociai la sua poesia. Fu tramite un regalo d’amore. Appena due sere fa ero in un pub con alcuni amici. Non si parlava di calcio o di grande fratello. Si discuteva appassionatamente, quasi litigando, di poesia, neanche a farlo apposta. E così penso a che macchiavellica follia, alle volte, la vita.

Buon viaggio folle Alda!

Quando mi sveglio la mattina ormai mi chiedo sempre cosa succederà oggi. Porsi una domanda del genere può sembrare alquanto banale, e forse lo è, ma la cautela ormai è d’obbligo e partire con un interrogativo mi sembra ogni giorno la scelta più sensata. Se non altro, visto tutto quello che succede di questi tempi. Il lato negativo di questa abitudine d’inizio giornata è che se poi non succede un cazzo, nemmeno di negativo, va a finire che te ti sdrai sul letto la sera con un micidiale senso di incompiutezza. Come se la giornata passata non avesse avuto nessuno scopo. Ieri ad esempio mi sono alzato e come tutti i giorni da un po’ di tempo a questa parte mi sono chiesto cosa sarebbe accaduto. Magari una rivoluzione armata da parte della cittadinanza coscienziosa, o forse le dimissioni di Silvio, o magari l’annuncio di un contatto con una civiltà extraterrestre. Insomma, cose di poco conto, che certo non vengono a cambiare la vita di un povero mortale. E invece mi è toccato di andare a fare la spesa con mia madre. Tedio!

Così, mentre giravo alienato dal brusio di sottofondo del centro commerciale, con una pessima colonna sonora in sottofondo, all’ora di pranzo, mi sono messo ad osservare le donne che intorno a me facevano la spesa. Esse si trasformano. Che siano belle, brutte, grasse, magre, giovani o vecchie. Nel momento in cui le porte automatiche si spalancano dando loro l’accesso a quella terra di mezzo (prezzo scontato) i loro occhi subiscono una specie di dilatazione, si fanno decisi, vispi, arguti. Varcano la soglia dondolanti e pensose per poi trasformarsi in soldatesse superaddestrate che farebbero impallidire un berretto verde. Il loro senso dell’orientamento si sviluppa a tal punto da percepire, a sette metri di distanza dall’ingresso di una corsia, che il determinato prodotto che stanno cercando, e che fino a ieri si trovava li, è stato spostato due corsie dopo.

Non hanno bisogno di entrarci, loro, nella corsia, gli basta avvicinarsi quel tanto che basta per avvertire lo spostamento. L’ agilita mentale subisce una variazione esponenziale impressionante per un essere umano. In meno di 4 secondi netti individuano l’obbiettivo in mezzo alla moltidudine offerta dallo scaffale, lo comparano con altri tredici prodotti simili, lo afferrano e lo gettano nel carrello, tutto questo senza fermarsi quasi, così veloci che a mala pena te ne accorgi, tanto che secondo me sono così rapide da avere sviluppato una percezione del movimento stile rallenty effetto matrix.

Puoi girarti per appena 30 secondi, che appena posi nuovamente lo sguardo sulla donna osservata ti accorgi che nel carrello sono stati inseriti almeno altri 5 prodotti nuovi. Inoltre, osservando bene, ci si rende conto che spesso, a differenza di noi maschi, gli articolo introdotti nel carrello vengono sistemati quasi in automatico secondo un’ordine logico, assolutamente non casuale. Carne, prodotti fragili, verdure e via dicendo sono sempre posizionati in alto, mentre tutto quanto è pesante o contenuto in un involucro, o comunque risulta essere più resistente va ad adagiarsi sul fondo formando una base solida per i prodotti a venire. Noi invece solitamente tendiamo a gettare la roba alla cazzo nel carrello. Ad esempio; il cartone del  latte sotto le bottiglie dell’acqua, l’insalata sotto i barattoli in vetro. La donna, quando entra in un centro commerciale si trasforma nella più perfetta macchina organizzativa che l’umanità conosca.

Osservando tutto ciò sono rimasto affascinato. Prima d’ora non avevo mica fatto caso a cotanti dettagli. In 30 minuti, se vuole o è obbligata dai tempi stretti, una donna può fare la spesa buona per qualche giorno per una famiglia di almeno tre persone, con logica economica, senso pratico e precisione spietata per i dettagli e i gusti dei famigliari. Quando invece mi è capitato di andare a fare la spesa con altri esseri maschili, in 2 ore, a mala pena riuscivamo ad uscire con un carrello che contenesse almeno, e dico almeno, qualcosa che non fossero birre, patatine, o amenità varie. Quando sono uscito pensavo una volta di più, e ancora più convinto, che se fosse maggioritaria la presenza femminile, rispetto a quella maschile, nei punti nevralgici di gestione, questo paese forse che forse si potrebbe ancora recuperare prima che vada tutto in malora