Quanto mi costi caro maiale

E no, non parlo di mariti che spendono fior di euro in dvd porno, webcam girl da 4 euro/minuto oppure in lucciole, salvo poi tornare a casa e dire << poverette, che mostri che sono quelli che ci vanno, se becco mio figlio con del porno lo uccido, io internet non so nemmeno come si accende>>.
Io parlo del maiale, il suino, quello vero. Sono consapevole che chi per religione o ideali non mangia carne non capirà, e forse neppure gli animalisti convinti capiranno, ma possano perdonarmi.
Per noi emiliani, Modenesi almeno, esistono due religioni, ossia: quella random, cioè quella che dipende dal tuo background familiare (almeno all’inizio, poi se cambiate o mollate sono fatti vostri) e quella suina. Ok, capisco che detta così sembra blasfema la cosa, ma non è mia intenzione e ve lo assicuro. Per noi il maiale è per sempre, è come un diamante, solo che lo puoi mangiare, pesa qualche chiletto di più e ce n’è davvero tanto. Il maiale ti dà tutto se stesso, e con tutto intendo tutto, ma tutto tutto. Vedere mappatura delle sezioni commestibili di un maiale e relativo link che ci spiega cosa si tira fuori dalle varie parti. Ma veniamo a noi. Sono stato ad una festa di compleanno l’altra sera, e lì, in quella casa, di rito in queste occasioni si mangiano le tigelle, ovviamente fatte sul posto, al momento, caserecce, tutta un’altra storia rispetto al ristorante. Voi nemmeno immaginate. Comunque, il pomeriggio mi viene detto che ognuno dovrà portare dell’affettato, del salume per riempire poi alla morte le tigelle (ovviamente anche lardo, formaggi e varie sono graditi e grazie a dio qualcuno ci pensa) e sdassarci lo stomaco all’inverosimile. Perfetto, nel momento in cui comprendo che io a quella festa andrò senza nulla perché sono in centro ben intenzionato a non smuovermi da lì (bel cafone che sono) la mia amica mi avverte che saranno presi provvedimenti e in seguito messe in atto ritorsioni ed embarghi sul cibo nei riguardi della mia persona, a meno che io non schiodi da lì e diriga in fretta a comprare del salume. Le minacce compiono il loro dovere, corro verso il conad, l’unica cosa che vende salume, io spero a basso prezzo, nei dintorni. Ci metto venti minuti ad arrivare, a piedi, ma è la vita che fin ad ora mi sono scelto, entro e garrulo penso che con due salami me la caverò a buon mercato. Ora, se fossi andato a fare le spese tutte le volte che mia madre chiedeva di accompagnarla non sarei entrato dentro così imprevidente. E invece, destino beffardo e bastardo entro corro al reparto salumi, c’è il salame, non è grandissimo, è quello fatto da quella ditta che porta il nome della mia città (evitiamo querele così, non sa mai). Ne afferro due senza nemmeno guardare il prezzo, poi ci penso, sono egoista, ne lascio ricadere uno e vado alla cassa col mio bel smil fallo suino che per altro sventolo goliardicamente in faccia ad una vecchietta che mi guardava male, perché poi non lo so, ma lei sicuro uno così non lo ha mai visto, e non mi riferisco alla mia persona. In ogni caso vado alla cassa e pago (conad no, coop si, una delle mie regole infrante mi punisce amaramente)….€9.78, mi scappa un “alla faccia della porcata” rivolto alla cassiera che ovviamente mi guarda e dice << cosa vuole da me scusi? Non li faccio io i prezzi>> si ma porca la vacca e santo il maiale, la prossima volta me lo allevo io un bel maiale. E poi dicono che l’economia è in crisi. Sti cazzi direi!